Foutebole

 Magnifique geste technique de Zlatan Ibrahimović :

 Le même par Karim Benzema :

A chacun son voyage (VI)

"en plus un magnique bus avec des fruit sculpté vient vous chercher."

Trop bô !

•

"los cabos le jour tres chaud mes le soir il faut sabiller chaudement"

Je sabille, tu sabilles, il sabille...
•

"Etes vous devenus fou pour proférer ainsi de telles niaiseries? 
Tulum est LE site MAYA majeur de tous le Mexique! 
Enfin quoi, tout le monde le dit, sauf vous!  "

Si tout le monde le dit, c'est que ça doit être vrai, hein...
•

"je me demandais si je pouvais apporter avec moi un couteau de survie ( militaire, chasse). 
Nous allons faire un séjour dans la jungle et je veux être capable de me débrouiller 
si la situation tourne au vinaigre."

Rambo, sors de ce corps !

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"le fils d'un ambassadeur s'était égaré dans cette jungle pas loin de Tykal : 
il a été retrouvé 3 jours plus tard mais il était devenu fou."

Après les légendes urbaines, les légendes junglesques.
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"guadalajara, la bouffe la moins cher du mexique malgre tout"

Malgré tout.
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"un collègue qui est parti la bas et qui nous a dis qu'il avait eu des problèmes 
avec la carte visa premiere est ce que quelqu'un peut me renseigner. 
Tout ce que je sais, c'est qu'il a eu des problèmes avec sa carte Premier."

J'espère qu'il n'a pas eu de problème avec sa carte Premier ?

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"Pleut-il 24/24 ? Et est-ce que cela empêche vraiment de visiter ? 
Il n'y a jamais de soleil à cette période ?"

24/24, 7/7, 31/31. L'enfer noir et liquide.
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"nous devons partir mon mari et moi le 13 septembre au rieu lupita il s avére que 
je viens d apprendre que cet hotel ferme a la meme période" 
Il faut peut-être envisager de choisir un autre hôtel ?

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"évitez les remarques condescendantes du type "tous les goûts sont dans la nature" 
"chacun fait comme il souhaite".

Il y a pire comme condescendance...

Passeport

Comme la date limite de consommation de mon passeport arrivait à échéance pile à la fin de mon prochain voyage et que des fois on dit qu'il faut un passeport valable 6 mois après le retour et que de toute façons il me fallait le refaire dans 3 mois je vais à la petite mairie de mon chez-moi qui me remet le dossier de demande de renouvellement et me confie une liste des mairies de la région équipées des dispositifs de recueil des demandes de passeport biométrique. 

Pour la plupart des ces mairies, l'affaire se fait sur RDV, mais pas à la Grand'Ville.

Mardi 22, il y a donc 3 jours, je me présente à la mairie de Grenoble, où j'ai été accueilli sans attente par un monsieur fort sympathique et parlant le français presque sans accent, qui évalue ma demande et vérifie les documents demandés que j'avais pris soin de préparer (liste ci-dessous).

Il me manquait des éléments qui ne m'avaient pas été précisés.

En plus des originaux, il fallait des photocopies de :

- Justificatif de domicile 

- 4 premières pages du passeport 

- 2 dernières pages du passeport

Fort heureusement, ils disposent d'une photocopieuse, 10 cents la copie, avec monnayeur, ça va. 

Ils ont également une cabine photomaton, ocazou.

Noter qu'il convient d'avoir les deux mains propres : les empreintes digitales des 8 phalanges unguéales sont scannées. Plus besoin de mettre les doigts dans l'encre.

En 30 minutes, j'avais fait le tour de la question et on m'annonce un délai de 7/10 jours, échéance à laquelle je serai prévenu par SMS ou alors je devrai téléphoner pour m'enquérir.

J'ai découvert à cette occasion que ma carte d'identité est périmée depuis 1 ans, ce qui ne les a pas gêné.

Et pis aujourd'hui je reçois un SMS : 

72 heures : record battu !

Liste des pièces nécessaires :

• 2 photos d'identité aux normes biométriques (Photomaton, Carrefour market, 5 € pour 5 photos, 3 essais permis)
• 86 € de timbres fiscaux (bureau de tabac)
• Justificatif de domicile (électricité, taxes foncières...)
• Ancien passeport (confisqué)
• Carte d'identité (même périmée)
• Dossier de demande (rempli)

Comida Mexicana

À Grenoble, dans le centre historique, est un quartier fort dépaysant et à odeur de Ras El Hanout, où se côtoient les restaurants de couscous et tajines, les pâtisseries orientales, les épiceries ouvertes 7/7, les boucheries halal, quelques restaurants indiens et... un restaurant Mexicain.

Intrigués et alléchés, nous consultons la carte affichée sur la vitrine dudit restaurant.

Il y a tout ce qu'il faut, apparemment : guacamole, fajitas, enchiladas, tacos...
Et même des Tacos al Pastor !

Illlico la salive me point, friand que je suis de cette spécialité, et nous nous apprêtons à investir le resto, quand mon regard accroche l'explication du mets : "viande de boeuf marinée etc...".
Alors que tout le monde sait que les Tacos al Pastor, traditionnellement, c'est fait avec de la viande de porc, hein...

Je me perds en conjectures sur les raisons de ce changement de l'ingrédient principal de la recette, quand ma perspicace amie me déclare "ça doit être par souci d'intégration, vu l'environnement".

Un rapide circumzyeutage me convainc du bien-fondé de l'explication.

Satisfait d'avoir perçu le pourquoi du comment, je l'emmène dîner dans un excellent restaurant indien. 

Raymond (II)

Finalement l'ouragan s'est affaibli et a choisi de poursuivre sa route au large des côtes mexicaines.

Paradoxalement, l'affaiblissement de l'ouragan provoque une augmentation de la pluviométrie, avec ses conséquences directes : inondations, glissements de terrain...

Mais bon, on arrive à la fin de la saison des pluies et les autochtones vont bientôt pouvoir souffler un peu (à leur tour).

Avec un peu de chance, Raymond était le dernier de l'année.

Día de (los) Muertos

1 et 2 novembre, pour certains, c'est la Toussaint.

Pour d'autres, c'est Halloween, Ognissanti, Allerheiligen, Oíche Shamhna, Pangangaluluwà, 
Alla Helgons Dag, Noć vještica, Hop-tu-Naa… 

Pour les Mexicains, c'est El Día de (los) Muertos.

"(…)Au Mexique, ce "Día de los Muertos" est une journée de joie où l'on va au cimetière en 
famille pour déposer des fleurs sur les tombes. 

On privilégie les soucis jaunes ou oranges qui, depuis les Aztèques, sont considérées 
comme les fleurs favorites des morts. 

Les tombes sont nettoyées et décorées. 

Le cimetière devient un véritable parc floral où chacun rivalise de talent pour réaliser la 
plus belle décoration. 

On dépose aussi de la nourriture et des boissons. 

On allume des bougies. 

On y ajoute des drapeaux ou un portrait du défunt. 

On n'hésite pas à poser sur les tombes des crânes en céramique ou en bois. 

Il arrive qu'il s'agisse de véritables crânes humains (…) 

On y retrouve la famille, on en profite pour pique-niquer sur place et une rumeur de fête 

finit par emplir le cimetière. 

S'il ne fait pas froid pendant la nuit, on reste là et on discute, on boit un coup, parfois trop(…)"

=> LIRE L'ARTICLE (INTÉRESSANT)

Fête tes traditions avec fierté 

Défends tes traditions.
— Casse-toi pôv'con !

Calavera musicale

Mérida, Yucatán. Allez zy de ma part.

Cine : Chupacabra vs. the Alamo

Par hasard, je tombe sur ce film qui, hein, rien que le titre, hein, je ne pouvais pas louper ça, hein ?

Faut dire que le chupacabras, c'est pas rien : voir ICI pour vous rafraîchir la mémoire.

Pitch : 
"Au Texas, des cadavres de membres de cartels sont retrouvés mutilés. L'agent Carlos Seguin enquête et conclue rapidement qu'il s'agit de l'oeuvre des Chupacabras, bêtes légendaires en Amérique latine. C'est au sein de l'historique Fort Alamo qu'aura lieu l'affrontement ultime..."

Texas, Amérique Latine, cartels, fort Alamo : tout y est pour que je ne puisse pas trouver le repos avant d'avoir vu ce film.

Chupacabras à pattes palmées : le plus pire

Erik Estrada : le célèbre acteur de CHiPs dans les années 70

Arme ultime contre le chupacabras : le couteau électrique

Eh bien figurez-vous que je ne savais pas que ça pouvait exister, un tel nanar ! 
Je connais bien les films de série B, que je prends parfois plaisir à visionner pour le repos de l'esprit ou comme fond sonore pendant que je bosse.

Je connais aussi les films de série Z, souvent des arnaques basiques bénéficiant soit de pochettes de DVD racoleuses et complètement décalées par rapport au contenu, soit de marketing démesuré et à vocation assumée d'escroquerie pure et simple.

Caisse qu'il y a après Z ?
Peut-être qu'en piochant dans l'alphabet Grec, on pourrait qualifier les super-nanars de "série Omega" ?

Les trois premières minutes m'ont fait illusion, mais j'ai vite compris à quoi j'avais affaire.
Alors j'ai décidé de chausser mes lunettes de second degré, à tout hasard. 
Ça n'a pas marché.

Histoire hallucinante de n'importe nawak, effets spéciaux très spéciaux, décors et musique en rapport... 
Non, vraiment, je ne comprends pas la raison d'être de ce genre de chose.

Ne me demandez pas de vous raconter la fin : pas vue.